◆ 嵐の

今度７月末に某ＳＮＧで明らかになるものの、【ＰＲ】として投稿する予定のものです。

その作品とは書いてる目線が違います。
一方は「裏切られたもの」の視点。
こちらのは「裏切るもの」の視点です。

 

「traicion」

そうね　あなたは何もかもを

失くしたと思っているでしょ？

何が大切かなんて、いつでも天秤にかけていられないわ

 

夢のように満たされる時さえ

いつか来る終焉で　さよなら

一瞬で壊れてしまう

誰かの手によるのではなく

幕引きはこの私の手で

 

嵐の夜　どれほどに失うだろう

あなたを愛した私は…

せめて　心残りなんて

あなたには抱かせないくらい

美しく残酷な…「さよなら」をあげるわ

 

さようなら。

嵐のトゥライシオン

 

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◆ 春があふれて、加速する。

前回のものと同様、某SNGで【PR】として使っていたものです。




春があふれて、加速する。

「刻に忘れた欠片」

あなたは知っている？

私たちには、二つの刻が存在していることを。

１つは、世界の刻。
普遍的な宇宙の摂理に沿った、時間の流れのこと。

もう１つは心の刻。
あなたの中にしか存在しない、あなただけの時間の流れのこと。
過ぎていくスピードも、感じる速さも、人それぞれ。
時にはあなたの感情や想いにさえ、左右されるもの。


あなたは知っている？

私たちは、刻に心の欠片を残しているの。

始まりや終わり。出会いや別れ。うれしいとき、かなしいとき。
あなたにとって大きな出来事があったとき、
そっと、置いてくるものがある。
それが、心の欠片。
それは、あなたの心の一部。

今を歩くあなたは、かつて置いてきた心の欠片の声に時々、耳を傾けている。

忘れてしまえば、欠片は心に戻ってくるけれど。


…忘れられないこともある。
心の一部どころか、そのほとんどを、ある刻に置いてきてしまうことすらある。

それこそが、世界と私の刻の歪み。

私の時間は、止まってしまっているのに、世界はずっと動いてる。
知っているけれど、気付かないふり。
だって、カレンダーはまだあの日のままだもの。

私は、大切な人を失った。
桜が好きだと言って、いつまでも眺めているような、そんな人。

私も桜が好きで、桜を好きなあなたが好きだった。
ずっとそばにいられると思っていたけれど。。。

いつしか桜は嫌いになった。
あなたを失ってしまったことを、春のせいにして。

春を失った世界を何度か繰り返し、私はようやく世界と向き合った。
桜はやっぱり儚くて、美しくて…そして切なかった。

大好き。
あなたも、あなたが好きだった桜も、やっぱり大好き。
春が溢れて、加速する。

…そして動き出す。私の時間。
桜吹雪に、未来を求めて…。

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◆ 桜を見るたびに、君を思う。

随分とご無沙汰してしまっていました…。
架月です。

某SNGでとある【PR】に使っていたものを掲載します。

もう時期は終わってしまいましたが、「桜」がテーマです。
本当は、「冬」がテーマでした。
依頼があって書き直したのです。　どちらも私は好きです＾＾





桜を見るたびに、君を思う。

「君を君たらしめた桜」

どうして桜は、見る人の心を引き付けるのだろう｡
儚くて美しいから？
美しくて儚いから？

咲く春を待ち、春を謳うように咲き誇り、風のように散っていく｡


君は桜が好きだと言った。
私も桜は好きと笑った。

あまりにも嬉しそうに、時には切なげに眺めていたから、桜を見ると君を思い出す。
きっと、君の心には桜が大切なものに映っていたんだね｡
何度も何度も二人で桜を見に行ったのは、桜を慈しむ君が好きだったからなんだよ｡


ある春の終わり。
花びらが舞う中で佇む君の姿が淡く霞むようになった…
桜に連れられて 私から離れて
もう会えないところへ行ってしまうようで｡

締めつけられた心を鎮めようとした刹那－
君は揺らめき さらわれて……

桜に散った君は去り際に花びら１つ残した。
どんな言葉１つも残さないかわりに｡

音のない言葉が 形のない言葉が
心震わせるほどに響いて｡
……私はちゃんと受け取れたろうか？
君の心を……｡



君がいる気がして
呼んでいる気がして
２人眺めた桜の元へ行った。

欠けずに散った桜を拾い上げ、壊さぬように包んで
君の名を叫んで泣いた－｡


桜を見るたびに君を想う。
私に残した花びらは朽ちてしまったけれど｡

桜を見るたびに君を想う。
君を君たらしめたのはきっと｡
春を告げる儚くて美しい桜だったから。






…そして繋がる｡
私の時間……｡

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◆ 『求めたもの』

久しぶりに動画を見ていたら、
とても素敵な動画を発見してしまいました。

某PCゲームの動画だったのですが、
私が好きな曲で制作されていらして、
しかもそれが動画の世界観にとても合うのです…！！
切ない表情とか、見せ方とか、素敵過ぎる…！


そんな動画に触発され、なにやら書いてしまいました…。
登場人物視点で書いたのは、これが初めてです。
うーん…これが世に言う二次創作？？
…よくわかりません！

あえてどのゲームとは言いませんが、もしかしたら、わかる方がいらっしゃるやも…？

ちなみに、内容がちょっとグロいです。
しかもプレイしてから大分時間が経っているので、記憶曖昧…。
もしかしたらちょっと違うかもなのですが、そこは開き直ります。

かなり文才がありません。
それでもOK、と言う方のみ、お進みくださいませ。



 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

もう何年も前のことになるが、

両親、そしてナイフを俺に教えてくれた師が死んだ。
 

俺の記憶があいまいなだけで、きっと両親は俺のことを愛してくれていたと思う。

けれどいつのころからか、愛情に満ちた温もりを忘れ、愛されることを…忘れた。

その後、俺を引き取った祖父が俺を育てた。

…教育というよりは、調教の日々。

自分の息子を許せない祖父は、俺に「服従」を強いた。

抵抗をしたこともあったが、それがさらに祖父の不興を買い、繰り返される仕打ち。

次第に抵抗を忘れ、恐怖を覚えた。

体に染み付くほどに馴染んでしまった祖父への「服従」。

そしてまるで、殺戮人形のように戦闘員（ソルダート）として殺しに没頭する。

 

愛されることを忘れてしまっていても、それでも求めてやまないものが、あった。

…「温もり」。
 

愛情なんてなくていいから、ずっと触れていたいなんて思わないから、

せめてひと時でいいから、「温もり」が欲しかった。
 

「温もり」を人間に求めた時もあった。

…両親がいたら、きっと違っていた。

祖父以外の屋敷にいる人間は仕事以上の接点を持とうとはしない。

俺は…次第に人間に興味を失っていった。
 

…ただ一人、幼いころに出会った金髪の少年を除いて。

唯一、俺からのキャンディをもらってくれた、人。

なにからも束縛されない奔放さで、かごいっぱいのキャンディをもらってくれた人。

その人のことだけは、ずっと覚えていようと思った。

 

人間に興味を無くし始めたころ、関心を持ったのは死体だった。

殺しに携わる以上、日常的に築き上げられるものたち。

生の抜け殻に躊躇いなく触れてみると、仄かな「温もり」が宿っていた。
 

あぁ、この温かさは。

…求めていたものは、ここにあった。

 

愛情なんてなくていい、ずっと触れていたいなんて思わない、ひと時だけでいいから…―。

 

愛情を代償に、満たされなかった心を急速に駆け巡る温かさ。

宝物を見つけた子供のように歓喜に震え、貪欲に「温もり」を求めた。

…皮膚の上からだけでは、すぐに足りなくなる。

きっとその内側はもっともっと温かいに違いない。

とりつかれた様に皮を、剥いでみた。

よりリアルな温かさが伝わって…。

 

あぁ、温かい…なんて温かいんだろう…。

 

この温もりは俺を裏切らない。何も求めない。

殺しの後のこの行為を、快感と興奮をもたらす麻薬のように、俺は求めた。

 

そして、あの人に出会った。

いつしか俺の支えになっていたあの人。

…名前を呼んでくれるだけで、満たされる。

あの人の名前を呼ぶ時だけ、特別。

…このままずっと、俺を必要としていてくれるなら、俺はあなたのために闘える。

 

けれど。

 

…あの夜…。

あなたに見られてしまった。

恍惚として「温もり」に快感を覚えていた、その瞬間を。

俺を映す瞳の中に、俺の名を呼んだその声に、戸惑いと嫌悪を、感じ取ってしまった。

 

…いやだ！！

あなたにだけは、俺のことを否定してほしくない！

お願い、行かないで、　　　　。

あなたに見限られてしまったら、俺には何も残らない。

 

お願いだから、俺を恐れないで。

 

―あの人は否定的でない感情で俺に接してくれた。

　　もしかしたらあともう少しで、何か…、

　　ずっと求めていたものが得られるかもしれなかったのに。

 

…………あぁ、この瞬間に、俺はあなたさえも、失ってしまった。

 

そう思った瞬間、もう駄目だった。

衝動的に「温もり」を求めてしまった。
 

愛情を代償に、俺が唯一、得られるもの。

今までの中で、一番特別な人の…―。
 

あなたはどれだけの興奮と満足を、俺に与えてくれるのだろう？

ナイフを突き付けなければ、あなたは「温もり」をくれはしないだろう。

温かさだけは、俺を裏切らないでいてくれる。

あなたの心は望まないから、せめて熱を、俺に与えて。

愛情も永遠も望まないから。

 

―恐怖と苦痛で呼ばれる俺の名前など、欲しくない。

でも、あなたのことは、殺せないから、今までとは違う、やり方で。

 

ごめんなさい。行かないで、　　　　。

行かないで、…いかないで…。

 

心の中が冷えていくのをとどめるように、俺は必至で、あの人の「温もり」を求めた…。

 

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◆ 「さよなら」とは言わずに「おやすみ」と告げて

即興で書いてみました。

「さよなら」とは言いたくないって気持ち、伝わるでしょうか？
即興すぎて無理かも（苦笑）

某アーティストさんの歌詞で「さよならは悲しい言葉じゃない」とありますよね。

けれども「さよなら」と言えない、言いたくない…そんな心境もあったり。
そんな「僕」の短い独白（？）です。

僕は　大事な人を　亡くした。

今の僕があるのは、その人がいてくれたから。

僕たちはこの世界で生かされているのだから、いつかは別れが来るのだろう。

もう二度と、
語り合えず、わかりあえず、声を聞くこともなく…。

一緒に過ごすことさえ叶わなくて、笑顔を見ることもかなわない。

突然すぎたその永遠の別れを、貴方はどう受け止めたのだろうか。
貴方の心に、僕のことが少しでもよぎったのなら、嬉しい、と思ってしまう。

触れようと手を伸ばしたけれど、ためらってしまった。
貴方のその冷たさを受け止められない気がしたから。

貴方の死は、どこか、僕には捉えきれないものであるらしい。
だって、眠っているように穏やかな顔をしているのだから。

だから、言う。
「さよなら」とは言わずに、「おやすみ」と貴方に伝えよう。

いつか、また遠い未来に会えることを祈っているから。
おやすみ。　…　　　　　　　。

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